liebeleien

er raucht jetzt. er hasste rauchen immer. immer. er verabscheute es. nun tut er es, als wäre es das normalste auf der welt. um mich mal wieder selbst zu verletzen, sah ich mir die fotos des geburtstages der russin an. beide gingen sie im partnerlook, schwarz weiß. die rosen, der riesige strauß weißer rosen mit der einen roten rose, war bestimmt von ihm. von wem auch sonst. ich habe hier auch noch seine getrockneten rosen hängen. als zeichen seiner liebe. aber die ist vergangen. er hat jetz die russin. und ich muss erkennen, ja, er ist glücklich. er scheint wirklich glücklich zu sein. sie scheint ihn glücklich zu machen. denkt er wohl noch an mich? vermisst er mich? oder bereut er die zeit mit mir? hat er mich längst vergessen? es vergeht noch immer kein tag, an welchem ich nicht an ihn denke. kein einziger. mittlerweile macht mich die vorstellung, dass er mit der russin glücklich ist, wenigstens nicht mehr ganz so kaputt. es ist schwierig, ja. aber es ist nunmal so. und ich muss es hinnehmen. denken tu ich denoch an ihn. und frage mich so viele fragen. trägt er noch die uhr, die ich ihm schenkte? das armband? hat er noch immer den kleinen stoffhund in seinem bett? das kissen von mir? was weiß die russin von mir? ich vermisse ihn so sehr. als mensch in meinem leben. er war da, wenn ich ihn brauchte. gab mir all den halt, der mich stützte. auch als wir nicht mehr zusammen waren. bis zu dem einen tag im winter. ab da war alles anders. und kurz darauf kam die russin. ich brauche eine neue beziehung. ich muss wieder jemand finden, der mich glücklich macht... und der mir hoffentlich hilft, ihn zu vergessen..

wir hatten kontakt, wir haben uns gesehen, nun herrscht funktstille. aber ich denke weniger an ihn, der mich kurz aufflammen ließ, als an meine eine große liebe...die ihre liebe nun mit der russin gefunden hat.
und der schmerzt kommt zurück. als wär er nie weg gewesen. als wär er da, um mich kaputt zu machen. der gedanke, wie sie bei ihm ist, wie sie gemeinsam lachen, gemeinsam auf unserer couch sitzen, wein trinken, sie ihn berührt, sie sich küssen, bringt mich um. noch vor wenigen monaten saß ich dort. war ich es, die bei ihm war. der er champAgner kaufte zum geburtstag. war ich es, die wunderschöne stunden mit ihm hatte. wunderschöne stunden, in denen wir unseren letzten kuss hatten. unseren LETZTEN kuss. diese worte gehen mir nur mit tränen über die lippen. und wieder die frage, warum ich all das zerstören musste. werde ich jemals darüber hinweg kommen? ich denke nicht, dass es irgendwann nicht mehr weh tut. vielleicht kann ich irgendwann besser damit leben. vielleicht kann ich den gedanken daran irgendwann einfach wegschieben ohne weiter darüber nachzudenken. aber jetzt zerfrisst er mich einfach nur. und genau deswegen bin ich so penetrant auf der suche nach etwas neuem. damit ich das neue vergessen kann. nein, nicht vergessen. verdrängen. denn vergessen werde ich ihn nie. niemals. er hat mir mein leben wieder gegeben. er war es, der mir glück und liebe zeigte. und ich war es, die in ihrem verkorksten sein keinen platz dafür sah, es nicht annehmen konnte. die alles kaputt machte. vom ersten zum letzten kuss. und genau deshalb bin ich so starr auf der suche nach einem neuen ersten kuss...damit der alte endlich aufhören kann zu schmerzen...

vertrocknet sind die rosen, die mir von dir bleiben.
nichts mehr ist da von ihrem einstigen glanz.
die farben sind verblasst, was bleibt ist eine ausgetrocknete, zerbrechliche, tote hülle von dem, was früher leben war.
die dornen sind noch scharf wie am ersten tag. sie können sich noch immer in mein fleisch bohren um mir schmerzen zufügen.
unsere liebe ist das abbild dieser toten rosen, die du mir eins gabst. sie ist längst gestorben, doch schmerzt sie weiter tag für tag.