liebeleien

da war es nun, unser date. freitag abend. es war toll. toll toll toll toll toll. er küsste mich. alles schien so perfekt. heute schrieb ich ihm eine sms, bislang keine antwort. und es ist 9 stunden her. bin ich zu ungeduldig? hatte er bisher vielleicht einfach keine zeit? oder ist es doch so, wie ich schon wieder dabei bin es mir einzureden, dass er einfach keinen bock auf mich hat. nur, wieso? solange ich mir das hirn auch zermattere, ich komme auf keinen grund dafür, dass er sich gewollt nicht meldet. es war einfach nichts, was ihm grund dafür gibt, mich abzuschieben. unser date war toll, er machte mir auch den anschein dass es ihm gefällt. auch bei der nächsten unterhaltung war alles ok. also, was ist passiert? und, ist überhaupt etwas passiert?? oder mache ich mir wieder unnütz gedanken, und er hatte bislang einfach keine zeit, wird sich aber noch melden? wieso kann ich nicht einfach abwarten? wieso quälen mich die schrecklichen gedanken, und ich bin einfach nur sitzend auf heißen kohlen? oder ist es doch einfach so, dass ich es nicht abwarten kann, weil ich angst habe wieder in mein ex-freund loch zu fallen? will ich schnellstmöglich etwas neues in trockenen tüchern wissen, damit ich der gefahr entfliehen, wieder unter meiner alten beziehung zu leiden? nur: ist mein handeln da nicht eher kontraproduktiv? wenn ich mich so ungeduldig zeige, erhöhe ich da nicht umso mehr das risiko, das neue gleich kaputt zu machen?
was ich auch tue, es scheint das falsche zu sein.

langsam habe ich das gefühl, die sache mit den männern verlernt zu haben. da gibt es die männer, die mich über meine vergangene beziehung nur hinweg trösten, mit denen da nichts ernstes ist. da ist das alles ja kein problem. alles locker, nur spass, keine gedanken darüber machen wie man sich verhält. einfach nur das ego aufbauen. da ist aber auch der mann, der mich seit der trennung als erster überhaupt richtig interessiert. den ich eigentlich schon länger toll finde, den ich neulich wieder traf. der mir komplimente machte, mit dem ich mich nett unterhielt. der mich umhaute. der erste, von dem ich denke, dass da wirklich was ernstes draus werden könnte. der erste, der nach "Ihm" kommen könnte. und schon fängt es an. vor 5 stunden schrieb ich ihm, ob er lust drauf hat dass wir uns mal treffen, nach einigem lockerem, kompliment behafteten (von ihm aus!) geschreibe....keine antwort. er war online.
und jetzt? hab ich es etwa schon nach ein paar tagen versaut? habe ich mir die chance verbaut, mich endlich mal wieder zu verlieben ( in jemand anderes als IHN?)?war die einfache frage nach einem treffen, schon zuviel? hab ich ihm angst gemacht? steht hinter der frage nach einem treffen, wenn sie von der frau gestellt wird, etwa in großen, fetten lettern "UNINTERESSANT!"??
und nun?was jetz?am liebsten würd ich ihn natürlich mit nachrichten überhäufen. weiß jedoch, dass DAS gerade noch gefehlt hat.wahrscheinlich war ich bisher schon zu präsent.alles was mir übrig bleibt, ist hoffen, dass vielleicht doch noch etwas von ihm kommt. und es gibt nichts schlimmeres als warten.
nur, wieso hat die frau an sich das gen in sich, welches sie immer dazu treibt zuviel zu geben wenn es um männer geht?haben wir etwa angst, übersehen zu werden? ist das evolutionstechnisch ein sinnvolles verhalten, sich als frau zu bemühen? wurden wir etwa in der vergangenheit von den männern schnell aufs abstellgleis gestellt, und sind deshalb innerlich noch immer gezwungen, UNS zu melden, auch wenn wir es von den männern erhoffen? ist es lediglich der verzweifelte wunsch, doch geliebt zu werden? zu bestehen unter all der konkurrenz? und mit diesem wunsch, machen wir uns da alles kaputt?indem wir den männern langweilig erscheinen? sie müssen sich nicht anstrengen uns zu bekommen, also schnell weiter zur nächsten? verschwindet all unser reiz dadurch, wenn wir einfach mal tun, was wir fühlen?
aber wenn wir nicht tun dürfen was wir fühlen.
wofür leben wir dann?

monate ist es her.ja, die eigentliche trennung schon fast 2 jahre.aber vorbei...vorbei ist es erst ein paar monate.und doch, doch ist er immer hier.immer, überall.egal was ich mache.er verfolgt mich.er ist wie mein schatten, der mich überall hinbegleitet, um mir zu zeigen, was ich verloren habe. um mich an die glücklichen momente zu erinnern. gibt es überhaupt noch irgendetwas, was mich nicht an ihn erinnert?was mich nicht ein weiteres mal, unzählige male einen stich ins herz versetzt?ein einziges erscheinen seines namens auf meiner online liste schafft es, dass mein herz sich zusammen zieht. er ist online.also ist die russin scheinbar nicht bei ihm.wird er sie heute etwa nicht sehen?ist er endlich soweit, dass sie es nicht ist? wird er mich vielleicht gleich anschreiben?bestimmt wird er mir schreiben.er denkt doch auch an mich!ich weiß dass er nicht glücklich sein kann ohne mich.endlich hat er es begriffen!PENG...traum zerplatzt. er ist wieder offline.natürlich ohne nachricht.wie konnte ich denken, dass er sich meldet? aber irgendwas stimmt doch nicht. die russin hat ein neues album online, bilder von ihrem liebling. das allein schon der stich ins herz. doch es geht noch besser. ein bild von beiden. kommentar von ihr darunter : "mal schön vor dem standesamt." - hallo, ist von meinem zerfetzten herzen noch etwas übrig?? er hingegen hat keine fotos von ihr auf seiner seite.nichts. für mich hatte er ein ganzes album. als ob ich den schmerz suche...nein, weil ich den schmerz suche, prüfe ich täglich ob er nicht doch mittlerweile ein album für seine russin hat. die russin, die ihrem hund ein schleifchen auf den kopf setzt. über was wir uns immer lustig machten, was er immer hasste - als es noch ein wir gab. und jetzt? hat sich alles verändert? habe ich ihn so getroffen, dass er nun das genaue gegenteil zu mir möchte? alles was er bisher verachtete - ist es nun das, was er liebt? oder ist es nur eine flucht vor seinen gefühlen? wahrscheinlich ist eher das, was ich mir einbilde flucht vor der realität. wann verschwindet sein geist endlich aus meinem leben - und vorallem - WIE???